Кадровый юмор

• Встречаются два работодателя: -Ты своим зарплату платишь? - Нет. - И я не плачу. - И что, на работу ходят? - Да ходят. - Может, за вход деньги брать будем? Сделали вход платным, через неделю встречаются. - Ну, что на работу ходят? - Да ходят, только экономят. В понедельник приходят - в пятницу уходят.

• Полшестого утра.
  Встречаются два дворника.
  Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
  - У вас такое лицо знакомое...
  а второй в ответ:
  - ...А вы в каком банке работали?

• Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами…

• Директор подчиненным:
  - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
  - Простите, выше чем в каком году?
  - Чем в следующем...

• Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
  Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

• Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!

• Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки - Ноки Моториксон

• В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

• - Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
  - Биржа труда!

• Из резюме: "Умно, грамотно и быстро выполню практически любую высокооплачиваемую работу (кроме заказного убийства)."
  
• Из резюме: О себе: "Подарок судьбы... и ее же проклятие"

• Ответ на вопрос анкеты: "Отношение к воинской службе" -
  "ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ"!!!!!

• Из заявления: "прошу принять меня на работу на должность.... с ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ сроком..... "

• — А не будет новый начальник налоговой взятки брать?
  — Честнейший человек! До этого два года директором бани работал, так ни разу не помылся.

• Из резюме: Работал директором. Специализация фирмы розничная торговля алкаголья и продуктов питания

• Из резюме:"Легко обучаем за счет работодателя".

• Из резюме: Семейное положение: не женат, детей нет. Наиболее важные достижения - стабильность в личной жизни

• В работе программиста и шамана есть много общего: они выполняют странные действия, все время что-то бубнят себе под нос и НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ!

• 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
  
• ИТАР-ТАСС сообщает:
  "По непроверенным данным из неназванных источников получена
  неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

• Из резюме: "БРЕД МЕНЕДЖЕР"

• Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать
  в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем
  исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей.

• До обеда хочется есть, после обеда хочется спать и все время такое чувство, что мало платят.

• В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
  -Свиридов,у вас двойня.
  -Какое совпадение,я работаю в фирме "Два орла ".
  -Кузнецов,у вас тройня.
  -Какое совпадение,я работаю в фирме " Три толстяка ".
  А третий папаша медленно бледнеет.
  -Что с вами?-спрашивает медсестра.
  -Я работаю в фирме " Семь гномов "...

• Из приказа:
  "Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

• На одном из собраний в фирме подводятся итоги проделанной работы. Начальник гордо: "И если вчера мы ещё были на краю огромной пропасти, то сегодня мы уже сделали большой шаг вперёд!"

• N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

• Начальник приказывает секретарше:
  - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
  
• Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

• Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
  Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
  Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
  Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.