---

127015, г. Москва, ул. Б. Новодмитровская. д. 14,
оф.═319, тел.: (495) 730-74-06, 730-74-07

Кадровый юмор

• - Что должен делать специалист на═зарплату в═1000 рублей?
  - Ничего, и═даже немножечко вредить.
  
  
• Вызывает руководитель предприятия начальника отдела кадров.
  Спрашивает:
  - Есть ли у═нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?
  - Да! Именно такой и═есть!
  - Подготовьте документы на═увольнение!
  
  
• Мужик приходит устраиваться на═работу, его начальник спрашивает:
  - Ну═ты как, выпить любитель?
  - Да ну═что вы, профессионал!
  
  
  
• Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из═командировки.
  - Это что за═астрономическая сумма?
  - Счет за═гостиницу.
  - А═кто вас уполномочил покупать гостиницу?
  
  
• Начальник выходит в═зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по═телефонам, и═громко говорит:
  - Довожу до═сведенья персонала работающего с═клиентами что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не═в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
  
  
• Обьявление.
  "Возьмем на═работу телепата. Куда обращаться, сами знаете..."
  
  
• Журналист берет интервью у═миллионера:
  - Что вам помогло добиться успеха?
  - Убеждение, что сами по═себе деньги не═играют никакой роли. Важна только работа.
  - И═это убеждение помогло вам разбогатеть?
  - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в═этом подчиненных.
  
  
• Секретарша вводит в═кабинет директора молодого человека:
  - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и═некрасивый.
  
  
• Начальник - секретарше:
  - То, что вы пишете на═работе любовные письма, я могу понять, но═зачем вы их даете мне на═подпись?
  
  
• Служащий - начальнику:
  - Если вы не═прибавите мне $100 к═зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200.
  
  
• Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не═надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
  
  
• Собеседование о═приеме на═работу:
  - Вы сколько хотите в═месяц?
  - Пятьсот у.е.
  - Подумайте! У═вас же нет ни═образования, ни═опыта работы!
  - Сами подумайте! Как это трудно - работать, когда и═понятия не═имеешь о═том, что ты делаешь!
  
  
• Приходит работяга к═директору и═говорит:
  - Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не═соответствует моим способностям ....
  - Знаю, знаю, но═не могу же я позволить умереть вам с═голоду ....
  
  
• - Пойти на═работу или═поспать?
  - Поспать или═пойти на═работу?
  - Пойду на═работу и═посплю!
  
  
• Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на═других невыгодно.
  
  
• - Вчера я наконец решился! Зашел в═кабинет шефа, бухнул кулаком по═столу и═потребовал повышения зарплаты!!!
  - Молодец! Ну... а═что шеф?
  - А═шеф в═это время был в═буфете
  
  
• Из═резюме: Профессиональный опыт - руководство техникой и═оборудованием.
• Объявление о═приёме на═работу: ╚Требуются юноши 1-2 курсов для═работы вожатыми в═летнем лагере. 15 минут езды от═метро + 3-х разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из═педагогического колледжа╩.
• ╚Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за═долбаная страна! Все - козлы и═уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!╩
• ╚Девушка ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не═предлагать╩.
• У═здания собралась толпа и═все смотрят вверх. На═краю крыши стоит человек и═собирается прыгнуть вниз. Вдруг у═одной тетки не═выдерживают нервы и═она кричит:
  - Да прыгай же, паразит, я на═работу опаздываю!
• Инспектор ГАИ приходит к═начальнику.
  - У═меня третий ребенок родился...
  - Ладно, удвою зарплату.
  - Так третий же!
  - Ну, утрою!
  - Так их же кормить надо!
  - Ладно, возьми знак "40" - поставь, где хочешь.
• К═психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с═темными кругами под═глазами, и═жалуется, что у═него очень нервная работа, полная стрессов.
  - А═кем же вы работаете, - интересуется доктор.
  - Сортировщиком апельсинов на═овощной базе. Передо мной желоб, по═которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в═один ящик, а═мелкие - в═другой.
  - А═что же в═ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
  - Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...
• ╚Наивность других будет умилять Вас до═тех пор, пока не═придется переделывать их работу╩.
• Разговор двух сотрудников на═работе:
  - Во═второй половине дня абсолютно ничего не═хочется делать.
  - А═в первой?
  - А═в первой хотелось есть.
  
• - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
  - А═мне тоже прибавил, но═за то, что я своему сыну не═дала его фамилию.
• ╚Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело╩.
  (Четвертый закон Фингейла)
• Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от═500$ в═день, присылайте свои резюме по═нашему адресу. А═то нам как-то скучно.
• Объявление на═дверях супермаркета:
  "Магазину требуются вменяемые грузчики".
• Условия работы, требования:
  - График работы: от═рассвета до═упора
• Названия вакансий:
  - Начинающий маркетолог
  - Свободный менеджер
  - Программист-внедренец
  - Инженер по═продажам
  - Менеджер торгового зла
  - Секретварь
  - Клиентский менеджер
  - Замеситель директора
  - Персональный водитель на═мерс
• Юридической фирме требуется полуофисный сотрудник.
• Серьезная организация возьмет на═высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на═главной странице сайта www.microsoft.com
• Объявление в═рекламном листке, который выпускается в═г. Щелково.
  "Вы молоды и═элегантны? Хотите работать за═границей? В═Монголии требуются укладчики асфальта".
• Московский метрополитен объявляет о═наборе иногородних граждан на═ускоренные курсы по═обучению следующим специальностям: Попрошайка в═электропоездах и═переходах; Помощник попрошайки в═электропоездах и═переходах.
  В═период обучения:- выплачивается заработная плата;
  - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
  - предоставляется ночлег на═станциях метрополитена
  - бесплатный проезд и═еда в═метрополитене;
  - безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
  При═наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
  По═окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в═системе метрополитена со═свободным графиком и═высокие заработки.По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на═постоянное место проживания.
• Райвоенкомат приглашает юношей в═возрасте от═18 до═27═лт в═увлекательный двухгодичный круиз по═северным морям. Питание и═обмундирование за═наш счет.
• Из═резюме: "Иностранные языки: английский. Не═владею."
  
• - Ну, как дела на═работе?
  - И═не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за═троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
• Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
  - Как дела?
  - На═работу устроился.
  - Кем?
  - Пожарником!
  - Ну═и как?
  - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но═как пожар - хоть увольняйся!!!
• Из═резюме: "Уровень владения ПК - хакер".
• Стройная, привлекательная блондинка с═пышной грудью и═длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в═ночное время. Интим не═предлагать.

Анекдоты, шутки, забавные истории из═жизни на═тему "работа и═трудоустройство" принимаются по═e-mail: